悩みは神様からの贈り物！

「何回言っても、言うことを聞いてくれない！」こんな言葉を時々耳にします。

私たちの毎日は、職場で、また夫や子供や友人など、周囲の人とコミュニケーションをとることで成立していますよね。

そして、そのコミュニケーションの多くが、「相手になにかわかってもらおうとしている」ということが多いんです。

例えばコンビニで１００枚ぐらいコピーしてる人に

「すいません。急いでるから先にコピーさせてください！」と頼むとき、

「もう少し家事をやってほしんだけど…」と夫に話すとき、

「ゲームしてないで、先に宿題しなさい！」と子どもにいうとき

そんな時もし相手が、すぐにこちらの言った通りにやってくれるなら、日々のストレスがほとんどなくなると言っても過言ではないかもしれません。

でも言ったことを相手にやってもらうのって、結構難しいですよね？

「伝えてるのに、伝わってない…」
「いくら言っても、いうことを聞いてくれない！」

こんな風に「どうしてわかってくれないの！」と感じる経験は誰でもあるかもしれません。
今日は、「どうしてわかってくれないの？」を卒業するための３つのコツをお話しています。

原因①：言葉の意味が通じていない

コミュニケーションがうまくいかない 原因の一つ目は、言葉の意味が通じていないです。

私の子育て時代に読んだ「ママは、ぽよぽよザウルスがお好き」という漫画の一説に、こんな場面がありました。

まだ舌足らずの小さな子が「ママ、ｵｼﾞﾝｼﾞジュースを飲みたい」と言ったんです。

それでママは、オレンジジュースを渡しました。

でも子供は毎回、なぜか不機嫌だったそうです。

でも、滑舌がだいぶはっきりしてきたある日、

その子が「ママ、おりんごジュースが飲みたい！」と言ったそうです。

なんと、ｵｼﾞﾝｼﾞジュースって言ってたのは、オレンジジュースじゃなくておりんごジュースだったんですね！

「りんごジュースが欲しい！」って言ってるのに、毎回オレンジジュースがでてくるから機嫌が悪かったんです。

どうしたら、「わかってくれない！」から卒業して、スムーズなコミュニケーションになるのか、３つのコツを話しています。↑上の再生ボタンからお聴きいただけます！

今の時代ほど、見た目にこだわる時代は、過去なかったかもしれません。

先日「小学生が、美容整形をしている」という話に私はショックを受けました。

テレビにも雑誌にも“こうあるべき”という「美の基準」が示されていて、SNSには加工された美男美女が溢れています。

今の時代は特に、多くの人が「もっと理想に近づかないと…」というプレッシャーの中で生活しています。

そんな中ちょっとした出来事が、原因になって自分の見た目への強いこだわりとなり、生きづらさをつくることもあるんです。

【醜形恐怖：外見への不安が心を縛るとき】

皆さんは、醜形恐怖（しゅうけいきょうふ）という言葉を、お聞きになったことがあるでしょうか？

醜形恐怖は、1886年に、イタリアの精神科医エンリコ・モルセリ医師によって提唱されました。

醜形恐怖症になると、普通のコンプレックスのレベルをはるかに超えて自分の外見が気になるようになっていきます。

「私の顔って、変じゃないかな？」
「私の肌、みんなはどう思ってるんだろう？」
「誰かに笑われてる気がする…」

鏡を見るたびに、誰かの視線を感じるたびに、不安や恐れで心がいっぱいになって身動きが取れなくなる、それが醜形恐怖症です。

どんな人でも、ある程度は自分の外見にコンプレックスを抱えているものですよね？

「だけど、モデルさんなら、そんなことはないでしょ。」と私たちは考えます。

でもむしろそれを仕事にしているプロの人の方が、実際コンプレックスが強かったりするんす。

常に人目にさらされて、細部まで細かく比較されているのですから、言われれば納得がいきますよね。

【醜形恐怖とは？ 〜見た目に過剰な不安を抱えてしまう心〜】

醜形恐怖症は、多感な年齢である思春期に始まることが多く、最初は自分の容姿に違和感を覚える形で始まります。

でも徐々にその不快感は大きくなっていき、そのうち「耐えがたいほど自分は醜い」と感じるようになってしまいます。

客観的に見たら問題がないとしても、本人は「自分が醜い」と信じているので、学校に行けなくなったり、仕事が続けられなくなったりしてしまうんです。

「他人にどう見られているか」で苦しみ続けてきた心が、どんな風に回復していくのかを話しています。↑上の再生ボタンから、続きをお聴きいただけます！

私たちの毎日は決断と選択の連続ですね。

朝起きたら何を食べるか、どんな服を着るかという小さな決断から、どんな仕事を選ぶかとか、どこに住むか、誰と人生を共にするかといった大きな決断まで、

人生は私たちが何を決断するかで形作られます。

だからこそ、大きな決断をしなくてはいけないときは、
「本当にこれでいいかな？」
「あとで後悔しないかな？」

そんな風に悩んで、なかなか決められずに、先延ばしにしてしまうこともあるかもしれません。

今日は、日々の小さな決断を通して、大きな決断にも強い自分になれる「決断力」の磨き方についてお話しします。

【俳優さんのお母さんの話：“決めなかった”ことで失われたもの】

ある俳優さんが言っていました。

その方のお母さんは口癖のように、よくこう話していたというんです。

「一度でいいから、大間の大マグロをお腹いっぱい食べてみたい…」

でも結局その願いが、叶わないままお母さんは亡くなってしまったそうです。

でも俳優さんはいうんです。

もしそのお母さんが本気で“私は大間の大マグロをお腹いっぱい食べる！”と決めていたら、きっとそれはできたんじゃないかと…

確かにそういうことってありますよね。

「いつかは、これをやりたい！」そう考えながら気づいたら何年も過ぎていた。

こういう経験が、皆さんもあるかもしれません。

でも、決めされすれば本当はできることを、やらないまま終わってしまうって、もったいないですよね？

一度きりの人生だから「いつかは、やりたい」と思っていることを、全部実行できる人生であってほしいですね！

【決断力を育てる鍵は、日常の“今決める”】

大きな決断ほど、突然「今すぐ決めて！」と言われたら困ってしまいます。

では、どうしたら大きな選択もできるようになれるんでしょう？

それには、普段から“今決める力”を養うことが助けになるようです。

私たちの言葉は、口から出たとたん消えてしまいます。

でもたった一つのことばで歴史が変わったそんなこともあったんです。

1980年ロナルドレーガン大統領は第2期選を戦っていました。

でも第１回目のテレビ討論では、まごついてしまう場面があり、73歳というレーガンの年が不安視されていたんです。

同じようなことがバイデン氏とトランプ氏の大統領選でもありましたよね？

レーガン以前の大統領の最高齢６２歳、それより1１歳年上のレーガンにはとても不利な戦いでした。

でもたった一つの彼の言葉が流れを完全に変えました。

第２回目のテレビ討論の際、再び年齢の問題が話題に上ると、レーガンはこう言い放ったんです。

「私は相手の若さと経験のなさを利用して、勝利するつもりはありません！」

実際には、対立候補だったウォルター・モンテール氏は、副大統領の経験もあって、年齢も決して若くもなかったんです。

だから若いとか経験のないというのは、73歳のレーガンに比べたらということです。

でも自分の年齢が、まるで有利なことのように語るこのウイットに富んだ一言で、対立候補まで笑い出してしまいレーガンの年齢問題は一気に吹き飛んで見事当選できたんです。

言葉には力があります。

私たちが、日々自分に語るセルフトークなら、なおさら私たちの人生に直接影響を与えます。

悩みを贈り物にかえていく人は、自分へのセルフトークの力を上手に使っているんです。

どんなセルフトークを使えば人生かかわるのか、具体例をたくさん話しているポッドキャストは、↑上の再生ボタンからお聴きいただけます！

ある女性は、職場で自分の評価が低いことに悩んでいました。

自分が上司に認められていないように感じてつらかったんです。

そこで彼女は一念発起して、評価を上げるためにすごく仕事をがんることにしました。

しばらくがんばりましたが、がんばった割に結果はあまりでなくて、評価も相変わらずだったんです。

そのことがあって以来、もう一回頑張ろうという気もちにもなかなかなれなかったし、そうかと言って仕事を変える勇気もないという悶々とした日々が続いていたんです。

「自分なりに頑張ったけど、うまくいかなかった…」こういう経験って誰でもありますよね。

こんな時はどうやって悩みを乗り越えればいいんでしょう？皆さんならどうしますか？

「上司が驚くぐらいの成果が出るまで、頑張り続ける！」

葦というのは、すすきに似た水辺に育つ多年草で弱い植物の代表なのだそうです。

パスカルが人間を弱い植物に例えたのは、人間は生きていれば悩みがあるということかもしれません。

でもできることなら悩みのない人生を送りたいですよね！

実は、悩まない人は、共通の考え方をしています。

それは悩みというのは、外側からくるのではなく、内側からくるという考え方です。

悩みは周囲の人や状況などが作っているのではなくて、自分の内側から出てくるという考えです。

いわれてみれば、状況は変わってないのに、自分が気にならなくなって、その悩みはもうなくなったということってありますよね。

例えば 職場で自分に嫌がらせをしてくる人がいるとします。

こんな時、皆さんならどうやって解決しようとするでしょう？

「相手に嫌がらせをやめさせるにはどうすればいいか？」と考えるかもしれません。

でも相手は、平気で人に嫌がらせをしてくるような人。

だからそんな人を変えようとしても、うまくいかないことが多いですよね？

悩まない人は、相手や状況を変えようとするかわりに、自分に目を向けてどうしたら悩まない状況をつくれるかと考えます。

外側ではなくて、内側に焦点を合わせるているんです。

では悩まない人たちは、実際にどうやって対処してるんでしょう？