悩みは神様からの贈り物！

みなさんこんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

皆さんはお金の不安を感じることがありますか？
私たちのお金の使い方は、自分の生き方や自己肯定感に直結しています。

お金がたくさんありさえすれば、不安はなくなると考えがちですが、実際はそんなことないようです。
ではどうすれば、お金の不安がなくなるんでしょう？

今回は有川真由美さんの著書「お金の不安がなくなる小さな習慣」を参考にしながら、お金の不安がなくなる4つの習慣について考えてみたいと思います。

１　「安いから買う」は不安を増やす使い方
「安いから買う」という人は、お金の不安が増えていくといいます。

でもバーゲンなどで、買わないと損する気がして、つい買っちゃうことってありますよね？

でも「安いから買う。」という行為は、一番の無駄遣いなんです。
なぜでしょう？

それは安いから買った服というのは、結局気に入らなくタンスの肥やしになっていたり、せっかく買った食べ物でも、食べ切れなかったり、保存がきけばきくで、忘れてしまって廃棄になったりするからです。

しかも「安い」という理由でたびたび買う人の家は、ものがあふれかえって、どこに何があるかわからないというんです。

買おうかどうか迷う時には「迷う理由が値段なら買う、買う理由が値段ならやめる」というのが基準です。

確かに安いから買った物には愛着が湧かないですよね。でも本当に欲しくて買った物は使うたびに気分が良くなります。

毎日使う物がお気に入りであれば、365日幸せを感じられます。そして自分の暮らしに誇りを持てれば、自己肯定感も自然に上がるんです。

こんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

プラセボという言葉を、皆さんもお聞きになったことがあるかもしれません。

プラセボ薬というのは、でんぷんやブドウ糖などを薬の形にしただけの、偽物の薬をいいます。
このプラセボ薬が、単に気のせいではなく、実際に痛みなどを軽くすることが証明されているんです。

でも、薬ではないのに、本当に効くって不思議ですよね？

エンドルフィンが証明したプラセボの本当の力

カリフォルニア大学のジョン・レバイン教授は、歯を抜いた後の患者さんたちに砂糖でつくったプラセボ薬を「これは、痛み止めです。」と渡す実験をしました。

するとその砂糖プラセボを飲んだ人の痛みが和らいで、まるで本物の鎮痛薬のように効いたそうです。

ところがその後に、私たちの体の内にある天然の鎮痛物質エンドルフィンの働きを邪魔するナロキソンという薬を実際に服用すると、痛みが再び強まることがわかりました。

つまりプラセボ薬を服用するとき、体の中では、実際にエンドルフィンという痛みを和らげるという物質が生成されていたんです。

この実験でプラセボが、ただの「気の持ちよう」ではなく実際に体に作用するものであることが証明されたんです。

皆さんこんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

皆さんは、頼みごとをするのが得意な方ですか？
誰かに何かを頼むとき、「迷惑かな、断られたらどうしよう…」とためらうタイプでしょうか？
でも逆に、誰かに何かを頼まれて、うれしい気持ちになったことってありませんか？

「フランクリン効果」という言葉をお聞きになったことがありますか？

アメリカの政治家ベンジャミン・フランクリンは、自分に対して敵対心をむき出しにする議員の存在にとても手を焼いていました。
こんなとき、皆さんならどうしますか？

実はフランクリンはその議員に、彼が持っている貴重な本を「数日間だけ貸してほしい」とお願いしたんです。
その特別な本を貸した議員は、その後フランクリンに好意を持つようになっていったといいます。

こんな風に、頼みごとがきっかけで関係が良くなる現象を「フランクリン効果」といいます。
自分を嫌っている人にすら頼みごとが役に立つなら、ぜひ「頼み上手」になりたいですよね！

今回は、頼みごとが上手になるための3つのポイントについてお話しします。

１　「いつ」「誰に」頼むか　相手が頼んでほしいことを頼む

頼みごとをするとき、私たちは「どうやって頼もうかな？」と自分の伝え方に集中しがちです。
でも本当に大切なのは、「いつ」「誰に」頼むかということなんです。

特に、頼むタイミングはとても重要です。
自分が忙しいときや疲れているときに何かを頼まれるのは、誰でもきついですよね。

だからこそ、お願いするときはタイミングを見て「忙しいところごめんね」などのクッション言葉を添えるのがおすすめです。

たとえ相手が暇だとしても、そんな風に声をかけてくれたら、尊重されてる感じがするから聞いてあげようかなと思いますよね。

頼みごとがうまくいく3つの秘訣について、続きを話しています！フルメッセージは↑上の再生ボタンから、お聴きいただけます！

みなさんこんにちは！ グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

皆さんは、喧嘩をたくさんする夫婦と全然喧嘩しない夫婦では、どちらが離婚する確率が高いと思いますか?　

実はミネソタ大学社会調査研究所のキーラ・バーディット博士によると、まったく喧嘩をしない夫婦の方が、離婚確率が高いというんです。 

それなら夫婦喧嘩さえしていれば、離婚しないですむということなんでしょうか？

そんなこともないですよね。

でも、離婚へのステップって、実際どんなふうに始まるんでしょう ？

離婚は沈黙から始まる：喧嘩をしない夫婦が危ない理由

実は夫婦関係が壊れていく過程は「自分の気持ちを話さなくなること」から始まります。

新婚夫婦を追跡したある研究では、喧嘩しない夫婦の満足度が高いのは、新婚のうちだけで、結婚３年目になると、喧嘩をしない夫婦の方が離婚する確率は、ぐっと高くなるといいます。

35年たっても幸せな夫婦というのは、自分の気持ちや意見を、自由に言い合える夫婦なんです。

つまり衝突を避けようとするより、違和感をそのまま素直に話せる関係を保つことが、結婚が長続きする秘訣なんです。

「このくらいなら、言わなくてもわかるでしょ！」

「きっと、怒るにちがいないから言いたくない。」

そんな風に、衝突を恐れたり、思いやりを期待して、自分の気持ちを言葉で伝えないと、それが夫婦の関係を壊す原因になってしまうんです。

夫婦喧嘩の時にやってはいけない離婚の四騎士について、詳しく話しています！フルメッセージが↑上の再生ボタンから、お聴きいただけます！

今回は、心の不調を体から整えるセルフケアについて話しています。小さな体へのアプローチが、心を癒し、穏やかさを取り戻す第一歩につながります。

こんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

私たちは日々、さまざまなストレスに囲まれています。

皆さんは、ストレスコーピング（stress coping）という言葉をお聞きになったことがありますか？

コーピングというあまり聞きなれない言葉は、上手に対処するという意味なんです。

つまりストレスコーピングというのは、ストレスに上手に対処する力ということです。

イスラエルの健康社会学者のアーロン・アントノフスキー博士は、第二次世界大戦中の強制収容所を生き延びた女性の研究から、驚くべき発見をしました。

強制収容所といえば、極限のストレス状態ですよね。

殺されていく仲間たち、次に殺されるのは自分かもしれないという恐怖、生きてはここから出られないという絶望。

そんな極限の状態でも、生きる力を失わなかった人たちがいたんです。

その人たちは、どうやって極限のストレスに、対処できたんでしょう？

アントノフスキー博士は、それをSOC（Sense of Coherence）日本語だと「首尾一貫感覚」と呼び、ストレスコーピングの核心だと示しました。

SOCには、３つの特徴があって、それはストレスコーピングに直結しています。

今日はその3つ、わかる感・できる感・有意味感について詳しく話しています！フルメッセージが↑上の再生ボタンから、お聴きいただけます！

「将来その夫婦が離婚するかどうかは、83.3％の確率でわかる」心理学者ジョン・ゴットマンの言葉です。離婚に至る夫婦とそうでない夫婦は、いったいどこが違うんでしょう？今回は、勝ち負けのないコミュニケーションと、自分の気持ちを正直に伝えるIメッセージの実践法により、離婚しない夫婦でいるための秘訣を紹介しています。

こんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

夫婦や家族との会話が、気づいたら「とげとげしい雰囲気」になっていることってありませんか？

最初は小さな意見のくい違いだったのに、気づけばお互いを責めて、ケンカになっていた。

皆さんもそんな経験があるかもしれません。

心理学者ジョン・ゴットマンによると、コミュニケーションの仕方を見れば、「将来その夫婦が離婚するかどうかを83.3％の確率で予測できる」といいます。

つまり、離婚する夫婦としない夫婦の違いは、「会話の質にある」ということなんです。

ゴットマンとロバート・レヴィンソンの研究によると、離婚になりやすいカップルは、意見の食い違いを「脅威」として感じる傾向があるといいます。

つまり「どちらが正しいか」「どちらが勝つか」という“勝ち負け”として関係を捉えているということです。

その一方、幸せな関係が続く夫婦は、意見のくい違っても相手を温かく受け止めることができるんです。勝ち負けではなく相手を理解しようとする態度があるからです。

今回は、意見がぶつかるときの「3つの間違った対処法」と離婚しない夫婦になるためのコミュニケーションについて、話しています！フルメッセージが↑上の再生ボタンから、お聴きいただけます！

私たちが日常で感じる強い感情は、目の前の出来事だけでなく「過去の記憶」や「満たされなかった思い」が原因になっていることがあります。
ときには親から受け継いだ感情が表れることも。この記事では、自分の心の声を聴く方法を通じて、感情に振り回されずに生きる秘訣をお伝えしています。

こんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

皆さんは家族や職場でのやり取りなどで、突然強い感情が湧いてきて、思わず反応をしてしまった経験がありますか？

怒りや苛立ち、不安や嫉妬、嫌悪感などの強い感情が一気にわき上がって、自分では制御できなかった、そんな経験が皆さんもあるかもしれません。

もしかしたらその理由は、目の前で実際に起きている出来事というより、心の奥の「過去の記憶」や「満たされなかった思い」のスイッチが押されたためなのかもしれません。

今回は「自分の心の声を聴く」というテーマで、無意識の中にある感情に振り回されないで生活する秘訣についてお話しします。

なぜ同じ場面で繰り返し感情的になるのか

電車の中で子供が騒いだとか、パートナーのちょっとした一言、職場の同僚の発言など、後から考えれば「なぜあんなに腹が立ったんだろう？」と感じることってあるかもしれません。

こういう強い反応が出るときというのは、目の前の出来事は、単なる感情のトリガーでしかなくて「過去の自分の感情」が、その出来事を通して出ているということが多いんです。

今目の前で起こっている出来事が、自分が幼い頃に傷ついたり、満たされなかった欲求を刺激すると、無意識に防御モードに入って、その時の不安や怒りなどの強い感情が表にでてくるんです。

つまり、一気に噴き出すような強い感情というのは、「今の出来事に対するもの」というより、「過去の痛み」に反応していることが多いということです。

感情は世代を超えて受け継がれることもある

嫌な人を「忘れたいのに忘れられない」と悩むあなたへ。
今回は、菅原道仁医師の『あの人を脳から消す技術』を参考に、脳の仕組みを利用したストレス対処法を紹介します。映画テクニックや睡眠の力を活かして、心を軽く保つヒントをお届けします。

皆さんこんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

「どうしても嫌な人が頭から離れない」
「寝る前に、あの人のことを思い出ちゃって眠れなくなった…」

そんな経験が皆さんもあるかもしれません。

会話にその人の名前が出るだけで気持ちがざわついて、愚痴になってしまったり、その人からのメールは返信するのも億劫だったり…。

目の前にいないときぐらいは忘れていたいのに、その人が心の中に居座り続けている。そんな状態ってつらいですよね。

今日は、神経外科医の菅原道仁(みちひと)さんの著書 『あの人を脳から消す技術』 をヒントに、嫌な人との関わりに心を乱されない秘訣を考えてみたいと思います。

嫌いな人が頭から離れない理由

私たちの脳は日中に起きた出来事を、夜寝ている間に整理します。特に私たちの感情が大きく揺れ動いたことは「重要な出来事」と脳が判断して、繰り返し頭の中で再生されるといいます。

だから嫌いな人とのやり取りほど、優先的に記憶されてしまうんですね。

つまり嫌いな人の出来事を忘れることができないのは、心の弱さというより、脳の自然な働きということになります。

だからそのことで「自分を責めなくてもいい」ということです。

脳の「偏桃体」にはこんな特徴があります。
私たちが「これは考えないことにしよう」とすればするほど、かえってそれが重要な記憶として強調されるという特徴です。

つまり忘れようとするほど、その人が「要注意人物」となって、頭から離れなくなってしまうんです。

脳は覚えることよりも、忘れることの方が苦手なのだそうです。

確かに考えてみれば、いろいろなことを意識的に記憶することはできるけれど、「これは忘れよう！」決心したところで、パソコンのファイルを削すようにスッキリと忘れることって、できないですね？

つまり忘れようとする努力はあまり実らないんです。

ではどうしたらあの人を脳から消して、気分良く暮らせるようになるんでしょう？